Nouvel an chiant en famille ? Allez vous faire foutre ! Tes potes veulent faire une soirée en appart ? Allez vous faire foutre ! Ton ou ta petite copine veut vous organiser un truc tout-mignon-romantico-blabla pour le nouvel an ? Va te faire foutre. Pour le 31 t’as pris ta décision, et elle n’appartient qu’à toi : tu veux sortir, te mettre à l’envers, pour oublier la poussière de 2019, sous les spotlights des grands clubs environnants, ALORS, qui t’aime te suive !

Tu ne seras peut-être pas bien accompagné, mais une chose est sûre, pour remuer tes fesses sur le dancefloor, tu ne seras jamais seul. Voilà les bails :

• + Une Toilette suintante à Bobigny
• + Une Mustang poilue à La Folie
• + Une Kindergarten imberbe mais pailletée à Petit Bain
• + Un Nouvel An déchaîné à la Mutinerie
• + Une FFR en mode genèse on sait pas encore où
• + Un Club Poussière déglingué au nouveau spot du 824h
• + Un Nouvel An des Éveillés en plein éveil au Hasard Ludique
• + Un Sacré Nouvel An Hors-Sol au Sacré
• + Une Sauvage en pleine Renaissance au Cabaret Sauvage
• + Un Dehors Brut en mode House des familles
• + Une Trance ta Race en mode Hardcore dans le 13e
• + Une Fusion mes Couilles j’menbatslesreins en plein Pantin
• + Une Care/Mess de l’espace à L’International
• + Un Nouvel An supra-perché au Badaboum
• + Une dernière Kapsule de l’honneur, on sait pas encore où
• + Une Distrikt minimale on sait pas encore où
• + Une soirée en Loft en mode Maquerrelle

La toilette NYE # Explosion (Pantin)

Tu es… Mehdi, 26 ans, ingénieur data dans une boîte de VTC et La Toilette, c’est ton temple sacré. Pour le Nouvel an, toi qui ne sors habituellement jamais, cette année, t’as juste une envie : pouvoir te retrouver en famille, arborer ton nouveau harnais cuir et velours et recueillir dans ton cou, les baisers salés d’un bel inconnu.

L’artiste pour oublier 2019 ? Fred Terror, of course, meilleur compagnon de soirée pour passer d’une année absurde à une autre année absurde !

Le mot cute de l’orga : « Lors de cette RAVE Exotique vous serez aspiré d’une pièce à l’autre comme des vortex vous plongeant d’un rêve charnel éveillé aux mondes psychédéliques de cette jungles électrique.  »

Notre degré love : 87 °C

Les bails : de 22 h à 12 h, entre 25 et 30 €

Mustang NYE • 31 DEC 19 • Brkln b2b L.A- Berlin – Paris (A la folie)

Tu es… Grégoire, 34 ans, fleuriste le jour, étalon la nuit. Tu as passé toute la semaine à la salle, car tu sais que ce soir tu auras de la concurrence dans la catégorie « gay trentenaire en harnais sur torse poilu ». Pour l’occasion t’as sorti ton poppers le plus fort, ton plus beau jockstrap, et t’as rarement été aussi prêt à aller danser. Fonce champion, Boris t’attend.

L’artiste pour oublier 2019 ? Kiddy Smile

Le mot cute de l’orga : « La soirée très gay et bien ouverte à toutes et tous met à l’honneur comme chaque mois la crème du precum des DJs de la galaxie gay/queer, house et plus, US et UE. »

Notre degré love : 77 °C

Les bails : de 22 h à 9 h, entre 10 € à 13 €

Kindergarten New Year 2020 (Petit Bain)

Tu es… Louis, étudiant en lettre/apprenti club kid, t’as pas raté une seule Kindergarten depuis que ça existe alors y a pas de raison que tu rates celle-là. Tu y vas car tu aimes la subversion, et parce que t’as pas peur de voir pour la dixième fois Klaus Wiekind se mettre à quatre pattes sur scène en culotte en cuir.

L’artiste pour oublier 2019 ? Violetta West

Le mot cute de l’orga : « Viens nager avec nous dans un tourbillon de mousseux et de saucisses cocktail, et exploser de joie à l’idée qu’une nouvelle année bof succède à celle d’avant. »

Notre degré love : 69 °C

Les bails : de 22h à 6 h, entre 12 et 20 €

Nouvel An 2019 (La Mutinerie)

Tu es… Melinda, 23 ans, étudiante en socio à l’Université de Marne la Vallée, et La Mutinerie, aka La Mut’ pour les intimes, c’est le QG de toi et ta bande de copines. Ça doit faire quoi, un an ou deux seulement, mais t’y passes le plus clair de ton temps, du mardi au samedi, pour prendre un verre, réviser ou tenter rencontre LA nana qui allait changer ta vie. Aucune entorse à la règle n’est possible, le nouvel an sera Mut’ ou ne sera pas !

L’artiste pour oublier 2019 ? VIKKEN parce que ce mec te fait te sentir toute chose derrière les platines, et ça, c’est cocasse comme dirait

Le mot cute de l’orga : « CINQ HEURES DU MATIN TU TE RENDS COMPTE C’EST LES VOISIN-E-S QUI VONT ADORER »

Notre degré love : 90 °C

Les bails : De 19 h à 5 h du matin, OUI, tu as bien entendu, 5 H du matin, et c’est gratuit, comme d’hab

FFR • Genesis (secret place)

Tu es… Jodie, 22 ans, t’as fait deux prépa, littéraire et art, t’essaies de suivre trois licences en même temps, éco, droit et lettres modernes, depuis.. trop longtemps ; tes parents désespèrent, mais toi, qu’est ce que tu kiffes putain ! Apprendre, les salles de cours, les livres, les podcasts sur l’environnement, les tutos en ligne, c’est ton truc à toi, la semaine, puis le weekend, tu te mets sur off, et la techno est plus forte que tout. Elle est culture, air, eau, religion. Amen.

L’artiste pour oublier 2019 ? Arkama, pour l’acidité et son rapport au LSD.

Le mot cute de l’orga : « Nous ne sommes qu’un maillon précieux d’une chaîne éternelle dont une extrémité se perd dans l’inconnaissable »

Notre degré love : 71 °C

Les bails : FFR • Genesis (secret place), de 23 h à 9 h, entre 10,99 € et 12,99 €

Club Poussière – Minuit/Midi par Gouter de Nuit & 824h (824h)

Tu es… Yohann, 37 ans, Conservateur du patrimoine « Monuments Historiques » et graphiste pour soirées folles à tes heures perdues. Toi ce que t’aimes la nuit, c’est les sorties en bar qui partent en vrille, les clubs sauvages où rien ne se passe comme prévu, la poudre aux yeux, et au corps, les paillettes, même si c’est plus très écolo. T’es un gourmand, t’en as jamais assez, et pour le Nouvel An, tu te voyais nul part ailleurs que dans un espace hors du temps ; quoi de mieux qu’un retour mesuré mais hors de contrôle au 824h ?

L’artiste pour oublier 2019 ? ADĀME : méchant, low-tempo et tellement sexy.

Le mot cute de l’orga : « On ne garde que les plus belles Perles-De-Nez, quelques Glaçons Mi-Cuits et recettes bien secrètes, le reste part en urne funéraire ! »

Notre degré love : 88 °C

Les bails : Club Poussière – Minuit/Midi par Gouter de Nuit & 824h, de 23 h à 12 h, et… c’est… GRATUIT bébé !

Nouvel an – L’Éveil 2020 (Le Hasard Ludique, Saint-Ouen)

Tu es… Mathilde, 34 ans, éducatrice pour jeunes ados, tu bosses dans le 20e depuis déjà 12 ans, le temps passe, mais toi tes passions restent : les soirées à thème, les jeux de rôle, les déguisements et la disco ! Autant te dire, donc, que l’idée de te faire tirer les cartes habillée en geisha des années 2220, un verre de champ à la main, sur les disques de la bande de Deviant Disco, te procure un balbutiement presque pas discret d’orgasme généralisé. 

L’artiste pour oublier 2019 ? DJ Declerk, pour la tribalité tranquille du délire.

Le mot cute de l’orga : « Les artistes jouent bénévolement lors de cet événement »

Notre degré love : 73 °C

Les bails : Nouvel an – L’Éveil 2020, de 20 h à 6 h, entre 20 et 25 €, et si tu veux dîner, c’est 50 € il faut réserver, et arriver OBLIGATOIREMENT avant 20 h !

Le Sacré nouvel an HORS-SOL (Sacré)

Tu es… Gipsy Queen 14, 45 ans, c’est pas ton vrai nom, mais personne sait trop qui tu es vraiment dans le milieu, tu performes depuis déjà 15 ans, et pour le 31 tu as décidé de te payer une tranche de joyeuse perversion avec la team de Hors-Sol, derrière ton costume mi-ange mi-démon (finalement) presque pas vêtu.e. Ce soir, c’est TON soir, et comme toutes les nuits, tu seras la plus belle, la plus mystérieuse, et la plus fonssfonss aussi, pour rentrer après l’after de Discomatin… ou pas.

L’artiste pour oublier 2019 ? Khalk, pour le côté un peu schizo mais grandiose de ses passages de la house à la techno.

Le mot cute de l’orga : « Pour les moins prévoyants pas d’inquiétude, un joyeux stand de déguisement sera installé sur place pour sublimer vos petits corps prêt à frétiller dans ce joli cocon festif »

Notre degré love : 67 °C

Les bails : Le Sacré nouvel an HORS-SOL, de 23 h à 12 h, entre 15 et 20 €.

¡Renaissance Sauvage? (Cabaret Sauvage)

Toi c’est Laure, t’as 27 ans, t’en es à ton deuxième master d’anthropologie, et peut-être même que t’en feras un troisième si tes parents continuent à te faire chier. T’es une habituée de la Sauvage, t’y as fait la Saint-Valentin, ton anniversaire, ton étude de terrain, la remise de diplôme de ta nièce… Pour le Nouvel An t’as besoin de réchauffer ton petit coeur et ça tombe bien, le Cabaret est là pour toi, comme d’habitude, mais tout frais, tout neuf. Prête pour ta renaissance ?

L’artiste pour oublier 2019 ? Kabylie Minogue

Le mot cute de l’orga : « Et si tu invitais tes potes, tes copines, ton/tes mec(s), ta/tes meuf(s), tes collègues de boulot, ton/tes amant(s), ta/tes maîtresse(s) pour leur faire un câlin sauvage à tous ? « 

Notre degré love : 69 °C

Les bails : ¡Renaissance Sauvage?, de 23 h à 12 h, de 14€ à 19€

Dehors Brut Indoor NYE: Make It Deep x Dure Vie (Dehors Brut)

Tu es… Alex, 32 ans. T’as étudié la comm’ et le marketing et tu travailles pour une agence de pub pas franchement éco-friendly. Pour pas penser aux ours qui se noient et au sixième continent, t’élis domicile à Dehors Brut tous les week-ends. T’as donc logiquement décidé de passer ton nouvel an là-bas, sans même regarder la prog, histoire de t’aérer le cerveau dans les grands espaces urbains sous l’égide de la House.

L’artiste pour oublier 2019 ? LeonxLeon

Le mot cute de l’orga : « L’établissement se réserve le droit d’entrée. « 

Notre degré love : 61 °C

Les bails : Dehors Brut Indoor NYE: Make It Deep x Dure Vie, de minuit à 10 h, 18€

Trance Ta Race (13e)

Tu es… Elliott, 22 ans, pupilles dilatées, téléphone entre l’épaule et l’oreille : « Allo Louise t’es où putain de merde ? » (…) Tu te réveilles, t’es en train de rouler sous le Pont-Neuf : « C’est ici l’after ? ». Voilà.

L’artiste pour oublier 2019 ? KILLOVERJOY, pour la déglingue

Le mot cute de l’orga : « Car mon coeur fait BOUM comme un coup de flingue »

Notre degré love : 60 °C

Les bails : Trance Ta Race, de 22 h à 15 h !!! 5€ – 10€

Fusion Mes Couilles (Pantin)

Tu es… Thomas, 21 ans, étudiant en école de mode, et personne ne porte aussi bien que toi le buzzcut. En 2020, tu espères bien pouvoir réhabiliter le seapunk. Unicorn Kid est mort, et ce soir c’est toi qui reprends le flambeau.

L’artiste pour oublier 2019 ? Marcorosso

Le mot cute de l’orga : « Pour ceux qui veulent pas galère le soir du 31 à Marne de mes Couilles sur Yvette, no problemo car la soirée aura lieu à 10 minutes de Stalingrad. »

Notre degré love : 62 °C

Les bails : Fusion Mes Couilles, de 21 h à 8 h, 15€ – 21€

New Year Is Coming – CARE/MESS & friends à l’Inter (L’INTERNATIONAL)

Tu es… Tony, anciennement Maya, 26 ans, tu fais des décors dans un théâtre dont tu tais souvent le nom, personne sait pourquoi. Tu sors, littéralement, tous les weekends, du jeudi au dimanche, personne sait trop bien comment tu tiens le rythme, vu que tu prends rien, mais tu tiens. Alors pour le 31, t’as bien prévu de te la coller, encore plus que d’habitude, et de coller sur ton corps nu, toutes sortes de matières, couleurs et objets bizarres, pas toujours identifiés, ni même nommés. Un gros bordel à venir, pour remettre de l’ordre dans l’année qui s’annonce.

Le mot cute de l’orga : « WE CARE ABOUT THE MESS »

Notre degré love : 67 °C

Les bails : New Year Is Coming – CARE/MESS & friends à l’Inter, de 22 h 30 à 5 h 39, entre 5 et 10 €

De la Meillorité du Nouvel an Perché au Badaboum sur la Navarre et le Multivers (Badaboum)

Tu es… Flo’ une p’tite nana pleine de peps. Le matin tu commences la journée avec Peggy Gou. Le soleil touche ton front. Ce matin est déjà une pure soirée. La vraie soirée par contre commence quand tes lèvres glossées touchent le rebord de ton vodka Redbull. Ton paquet de Marlboro Gold va-t-il tenir la soirée ? Non. Mais toi oui. Ta copine Elisabeth dite Babète est déjà en train de vomir dans les toilettes. Champagne-Sangria ça passe plus en 2020.

L’artiste pour oublier 2019 ? On connait pas la prog, et personne a rien voulu nous dire. ACAB.

Le mot cute de l’orga : « Aimez-vous ! c’est le mois où les fraises sont mûres »

Notre degré love : 59 °C

Les bails : De la Meillorité du Nouvel an Perché au Badaboum sur la Navarre et le Multivers, de 22 h à 10 h, de 16 € à 25 €

Kapsule NYE : The END (Bobigny)

Tu es… Matthieu, 23 ans, community manager. Tes finances ne te permettent pas de te déplacer jusqu’à Berlin, donc tu espères retrouver le thrill du Trésor dans une cave du centre parisien. La condensation sur les murs due à la chaleur et la transpiration ne te font pas peur ; de toute façon, tu sais que tu finiras par ouvrir ta chemise au milieu de la soirée, dévoilant un torse fraîchement rasé. Après tout, c’est ce qui constitue chaque week-end ton meilleur accessoire, avec ta banane bien sûr.

L’artiste pour oublier 2019 ? ILLNURSE for god sake ! Petit soldat de la techno, qui joue sous ses deux alias, ce soir là.

Le mot cute de l’orga : « Un dernier au revoir, une toute dernière danse, cigarette allumée, mes lèvres toucheront les tiennes une dernière fois, une toute toute dernière fois… »

Notre degré love : 70 °C

Les bails : Kapsule NYE: The END, de 22 h à 6 h, 11€ – 16€

Distrikt Paris 4 years Part 2 – NYE Warehouse (TBA)

Tu es… Roch, 41 ans, et c’est ton vrai prénom. T’as jamais compris tes parents. Mais ce que tu sais, c’est que tu aimes marcher seul sur la plage, les yeux dans l’eau. En soirée, t’aimes quand ça fait « boum boum tchak », quand t’as la nuque qui frétille, quand tu danses sur de la musique sur laquelle tu pourrais tout autant t’endormir. C’est ça qui fait le charme de la minimale et voilà bien des années que tu en es adepte.

L’artiste pour oublier 2019 ? Le britannique Evonii

Le mot cute de l’orga : « 2020 s’annonce émoji feu »

Notre degré love : 57 °C

Les bails : Distrikt Paris 4 years Part 2 – NYE Warehouse, de 22 h à 14 h, 11€ – 21€

Loft Maquerelle_ (NYE) w/ secret guests (Paris 11)

Tu es… Louna, 29 ans, fatiguée. Mardi tu sors de ton taff d’avocate à 22 h, ton copain te propose cette soirée dans un Loft. Pourquoi pas? Après tout t’es déjà habillée pour ; t’es fraîche, grands talons-petit blazer mignon, décolleté à arranger. Ne te manque que la C et l’envie, mais pour ça tu verras une fois sur place, y’a toujours de quoi faire, sur place, dans les soirées de ton mec ; puis l’un ne va jamais sans l’autre à ce qu’il paraît.

L’artiste pour oublier 2019 ? Arthur Lastmann, from disco to techno.

Le mot cute de l’orga : « Entrée permettant l’accès à l’événement avec une coupe ou un cocktail offert de 22h00 à minuit. »

Notre degré love : 63 °C

Les bails : Loft Maquerelle_ (NYE) w/ secret guests, de 22 h à … h, 15€ – 20€