Faire la fête, c’est bien. La faire bien, c’est encore mieux. Mais alors, c’est quoi “bien faire la fête” en 2018 ? C’est peut-être… arrêter d’être un gros lourd en soirée (ou une grosse lourdasse, ça marche dans les deux sens mais c’est moche), de donner ton avis quand on te le demande pas, de prendre des trucs quand c’est pas nécessaire, d’imposer tes goûts musicaux à tes potes, de rester dans ton coin quand ton crush est dans les parages, puis de trop pousser sur les kebabs de ramasse. Enfin, nous, on dit ça pour toi hein. On t’a dégoté dix trucs à faire pour ne plus être le gros loser de service et de club en 2018. Guide pratique. Bon usage conseillé. Mais tu peux aussi continuer tes conneries.

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Silvere Koulouris pour la Discoquette

1 / NE PLUS BOIRE POUR VOMIR…

…il est temps de grandir et de tourner tes lèvres vers de bons alcools, pas par réflexe mais par … goût !

Le problème avec l’alcool, c’est qu’il fait naître en toi le plus atypique de tes doubles. Peu importe qu’il soit maléfique ou pas, quand t’es éclaté t’es plus vraiment toi-même, tu fais peine à voir. Et c’est dommage. Cette espèce de schizophrénie qui surgit à quasiment chaque soirée, t’empêche de vraiment t’amuser, puis le lendemain matin, tu te détestes. Oui, parce que tu te souviens jamais de rien. Et qu’est ce qu’on t’en raconte des histoires… sur ce que tu as fait, ce que tu as dit, ou pas dit, sur qui t’a choppé… OMG.
Alors, en 2018 pourquoi ne pas dévoiler aux autres ta véritable personnalité ? Parce qu’il y en a marre des machin, je l’ai jamais vu.e pas bourré.e” et des t’as vu ce que Machin a ENCORE fait hier soir ? C’était l’hallu…”. 
PS : Boire un peu, boire bien, il paraît même qu’on est plus beaux après un ou deux verres ! Mais arrête de te cacher derrière l’ivresse, tu vaux mieux que ça, et ce masque est en fait, sacrément vilain !
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Poisson, Bélier et Balance

2 / CHOPPER ENFIN CELLE. CELUI QUI TE PLAIT…

…parce que le temps passe, et à force de faire des câlins aux enceintes, les vigiles se posent des questions…

En 2018, quand tu croises un.e inconnu.e qui te plaît en soirée, tu ne laisses plus jamais passer plus de dix secondes avant d’aller lui parler, ou au moins avant d’aller danser avec elle/lui. En 2018 t’es spontané.e, tarrêtes de trop réfléchir et tu embrasses toutes les opportunités d’aventures romantiques que tu vois passer, puis toutes les bouches qui se présentent à toi. Ce message s’adresse exclusivement aux personnes certifiées non-porcs”. Les lourdauds des pistes, vous pouvez passer votre chemin, garder vos mains dans les poches, voire même, en couper les extrémités. A bon entendeur.
En 2018, tu choppes comme un.e grand.e, avec respect.
PS : Faut juste promettre de pas paniquer au réveil.
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Cancer, Sagittaire et Verseau

3 / DIRE NON” A LA GROUPIE QUI HURLE EN TOI…

… car non, le.la dj te voit pas, et, à moins que tu trébuches encore- sur ses platines, ne te verra jamais…

T’es pas à un concert de Céline Dion. Ni de Jay-Z. T’es ni à Bercy ni à Coachella. En 2018, tente donc d’arrêter de fixer les platines à moins que t’aies pour ambition de passer derrière. Retourne toi (comme Benoît t’sais), tu découvriras qu’on rigole bien plus en faisant n’importe quoi avec des inconnu.es voire même tes potes (coucou on est là) qu’en scrutant les moindre faits et gestes du ou de la dj. On s’en fout, tu vas pas te le.la taper. T’es total love du mec ? Écris-lui un mail post-soirée, certains djs adorent ça. T’es impressionné.e par la go qui s’agite sur la table de mixage ? A la limite on t’autorise à lui payer un verre en live. Mais arrête avec tes regards de velours. C’est pas très sexy en vrai les groupie.s. Ça fait presque pitié.
PS : Ce message ne s’adresse qu’aux personnes bizarres, et on adore les personnes bizarres.
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Vierge, Capricorne et Bélier
Victor Maitre pour la Secteur H

Victor Maitre pour la Secteur H

4 / FAIRE UNE TEUF QUE T’AURAIS JAMAIS FAITE AVANT

…parce que tes habitudes on les connait, elles t’enterrent le crâne et te font pousser le poil dru

T’as encore jamais sauté le pas en allant à une teuf où la musique était un peu plus … extrême ? En 2018 tu taperas du pied sur du gabber à une Casual Gabberz party, tu goûteras au fruit défendu à une House of Moda,  et tu bougeras ton corps des heures et des heures sur de la transe, dans un pays peut-être éloigné, ce sera l’été, et la mer ne sera pas loin
Ta curiosité et ton ouverture d’esprit seront des alliés de choix pour passer des soirées comme jamais tu n’en as vécues. Parce qu’il y en a marre du Djoon et de la house. Parce qu’il y en a marre de Concrete et des mauvais remous. Cette année, tu vas faire un truc de fou, un truc que jamais t’aurais pu tenter en 2017, pourtant pas faute d’y avoir pensé. Un truc qui te ressemble pas à première vue, mais qui va te bousculer, toi et tes préjugés, toi et ton accoutumance à la routine, toi et ta façon parfois trop classique de faire la fête. Toujours être assoiffé de nouveautés. Même celles qui te paraissent douteuses. C’est ça ta grande résolution 2018.
PS : On te laisse jusqu’à septembre ; passé cette date, ton année est foutue.
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Gémeaux, Scorpion et Cancer

5 / SE LAISSER PORTER ET SUIVRE LE FLOW…

… parce que même tes potes à qui t’organises tout n’en peuvent plus de ton dictat de la fête

T’as tendance à prévoir tes sorties deux semaines à l’avance ? C’est toi le mec qu’on suit, tout le temps, parce que t’as toujours une liste de bons plans dans la poche ? Ou une liste tout court, d’ailleurs. Secrétaire général.e de ton groupe de potes, tu fais la pluie et le beau temps de la nuit, et c’est TOUJOURS toi qui choisis où on va” ? En 2018, tu refiles le bébé. Tu arrêtes de prévoir tes soirées à l’avance et tu te laisses porter par les envies des autres. Surtout que tu sais bien qu’en vrai, t’as tendance à changer 49 fois d’avis et d’envie par jour, alors écoutes toi un peu et suis le mouvement. En 2018 tu ne te forces plus à rien et surtout, tu IMPROVISES.
PS : Cette résolution vaut pour tout le reste de ta journée, pas juste pour la nuit
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Lion, Balance, Taureau et Gémeaux

6 / NE PLUS ABUSER DE SUBSTANCES INUTILES…

…parce que s’amuser c’est bien, mourir c’est mal

Un fumeur vivra en moyenne huit ans de moins qu’un non fumeur, mais tu fais ce que tu veux on s’en fout. Par contre aller au fumoir 17 fois en une soirée équivaut à environ 1 h 40 de musique perdue. Et ça c’est impardonnable. En 2018, réduis les allers et venues, ça fait déjà 15 ans que tu te pollues gros. 
Niveau farines et autres ingrédients dont tu te saupoudres le nez et le corps avec soin au fil des nuits, il s’agira cette année de faire un peu attention à toi. Parce que non, prendre de la C dés le réveil, c’est pas nécessaire. Non” au petit bonbon qui traîne dans ta poche alors qu’il est seulement 16 h, t’as pas autre chose à faire ? Une pinte à 10 h pour l’apéro en pleine semaine ? Squatter les chiottes du bar un lundi soir pour t’essayer à un nouveau produit ? Le petit after du jeudi matin alors que tu devrais être au taf depuis deux heures ? La fête, c’est bien, mais faut pas non plus en perdre le fil de la vie, Phil.
PS : Le numéro d’un l’addictologue est fourni en MP
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Cancer, Capricorne, Verseau et Taureau

7 / RAMASSER HEALTHY PLUTÔT QUE GRAS…

…bah oué, t’en as pas marre des kebabs dégueus de sortie de boîte ?

Alors okay, même s’il est souvent parfaitement infâme (sauf si t’es trop déchiré pour t’en rendre compte), le kebab de sortie de boîte passe très trèèèès bien. Mais tu sais bien, pourtant, que le lendemain, c’est plus trop ça, t’as le kebab qui te reste en travers, les mains qui suintent de l’huile qui s’est pas encore évaporée de ton corps, et niveau haleine, elle a eu raison du mec que t’avais ramené chez toi. Aie. Alors sans tomber dans le délire Nouilles soba au chou rouge & tempeh grillé” de 8 h du mat’, sache que des alternatives sont possibles. Déjà, un bon litre d’eau, et ton estomac criera au génie. T’es toujours trop arraché, pour attraper la bouteille d’eau ? Un effort mon mignon, on t’assure que tu nous remercieras le lendemain. Autre astuce si t’as vraiment trop faim, piquer dans la baguette que ta mère a acheté pour le petit déjeuner, ou attraper une banane, une pâte d’amande, un truc qui te remettra d’aplomb conseil de sportif. L’entre-deux ? La soupe Miso mon pote, y’a rien de mieux en sortant de club.
PS : Et si t’as vraiment une faim de ouf, une bonne patate avec de la crème et des carottes rappées, ça passe aussi.
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Lion, Cancer, Sagittaire
Jean Ranobrac pour la Kindergarten

Jean Ranobrac pour la Kindergarten

8 / ARRÊTER DE PRÉTEXTER QUE T’ES BOURRE.E POUR FAIRE N’IMPORTE QUOI

…non parce que tout le monde a compris ton petit jeu, y compris ton mec.ta zouz

Il est fini ce temps où les responsabilités te fuyaient, cette année, tu prends ta vie en main. Pour ton bien, puis celui de ton entourage. T’en as pas marre de retrouver ton mec en pleurs à chaque annonce de bafouillage nocturne” ? Bébé, j’étais bourré.e”, c’est fini. En 2018, tu gères ton alcool, tu deviens quelqu’un.e de respectable et de bienveillant. Tu peux pas non plus insulter tout le monde juste parce que t’as de la vodka qui te coule de l’oreille. Non non, tu arrêtes d’agresser le dancefloor quand t’as bu, tu arrêtes de bousculer tout le monde et.ou de provoquer des embrouilles. Des pogos tu peux. Des bagarres c’est non. Si t’as envie de faire ton drama, t’as qu’à aller au Globo ! T’as plus non plus le droit de pisser dans les éviers du club, sous prétexte qu’il y a trop de queue. Tu prends ton mal en patience, tu sers les cuisses et tu arrêtes de faire pipi sur les gens !
PS : En fait t’es fiché.e partout donc en vrai tu peux parfaitement continuer à faire de la merde, nous on dis ça pour toi.
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Gémeaux, Bélier, Scorpion et Cancer

9 / ARRÊTER DE FAIRE LA POLICE DU BON GOÛT…

…parce que ton avis, plus personne en a rien à foutre, à force

Réprimander les gens, quand ils font de la merde, c’est bien. Parce qu’il faut bien, au fond, que quelqu’un le fasse. Quand c’est bien fait, et bien cadré, c’est bien, ça va, ça passe. Par contre, faire des réflexions à tout le monde et passer pour le rabat-joie de service de nuit, c’est moins bien. T’as ni le monopole de la fashion, ni celle de la fête. Tes longues tirades sur l’avenir de la techno en France en before, tes statuts FB où tu descends tel ou tel organisateur de soirée parce qu’il ou elle n’a pas voulu te laisser rentrer avec ton Jack, puis ta façon de prendre les gens de haut quand ils te disent qu’ils sortent là, ou bien là où même là, on en PEUT PLUS.
PS : Ta gueule
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : Vierge, Poisson et Taureau

10 / FAIRE UN TRUC QUE T’AS JAMAIS FAIT…

…parce que ton p’tit confort a bon dos, mais il faut avancer

Simple, mais efficace ! Boire un shot gingembre/chartreuse à 9 h 30 du matin ; rentrer dans un bar à absinthe ; rouler une pelle à un mec alors que t’as passé tes 23 dernières années à essayer de trouver la femme de ta vie ; passer une nuit en club sans boire une goutte d’alcool ; tenter la queue du Berghain alors que t’as toujours eu une peur maladive de Sven (le célèbre physio du lieu) ; faire des cochonneries dans les toilettes de ton club préféré, à deux, à trois, à quatre (??) ; dire ses quatre vérités à la meuf de ton besta que tu dois te trimbaler à chaque soirée mais que tu peux pas t’encadrer ; rappeler un.e ex.e à qui t’as jamais dit qu’il.elle te manquait ; sonner chez le futur père de tes enfants pour lui proposer une virée en club ; danser sur la scène et montrer tes seins (qui sait) dans une soirée safe ; prolonger l’after jusqu’au soir d’après ; motiver ton mec pour tenter un plan à trois ; passer la nuit avec un.e inconnu.e ; passer pour la première fois derrière des platines ; organiser ta première teuf dans un bar ; fabriquer ton propre sex-toy ; offrir un verre à ton dj préf ; danser pendant cinq heures d’affilée sans t’arrêter une seconde ; sortir le vendredi soir et ne rentrer que le lundi matin ; …
PS : La liste est longue, mais il est temps de te secouer bébé !
Les signes astrologiques particulièrement concernés par la chose : on conseille de brin d’herbe fraîche à tous les signes